Blagues pas toujours drôles

[Willy]

Bonjour
J'ai piqué ceci ailleurs, et c'est peut-être défendu, faute avouée est à moitié pardonnée.
Salut

Une grenouille mâle dépressive, se décide à téléphoner à une voyante dans l’espoir qu’elle lui remontera le moral.
La voyante lui prédit :
– Vous aller rencontrer une jeune fille très jolie qui voudra tout connaître sur vous.
– Ouais, super ! Et quand vais-je la voir ? demande la grenouille. A une fête sur la mare ?
– Non, vous allez la rencontrer le trimestre prochain, en cours de sciences-naturelles.

Deux pêcheurs tranquilles au bord d’un lac en train de pêcher, superbe matinée, calme, pas un bruit si ce n’est celui de l’eau.
Tout à coup… un jeune homme en ski nautique passe devant eux comme un fou, les éclabousse dans un bruit d’enfer…
Les deux pêcheurs se lèvent en hurlant… puis se rassoient… Deux minutes plus tard… rebelote, il repasse comme un fou, et ils se relèvent en hurlant… puis cinq minutes se passent….
L’autre arrive encore une fois avec son ski nautique, passe devant les pêcheurs… tombe, coule, et ne remonte pas à la surface…
Les deux pêcheurs se regardent, attendent deux minutes, puis trois… le premier dit alors.. .je vais plonger pour le récupérer… il plonge, ramène un corps sur la berge, puis dit à son copain… il faut lui faire du bouche à bouche sinon il va mourir…
Le gars se penche au dessus de lui, s’approche de sa bouche et dit à son pote « wwwaaah ce qu’il pue de la gueule, c’est impossible »
Son pote lui dit « pousse toi je vais lui faire sinon il va crever » il se penche au-dessus et s’exclame : « wwwaaaaaah tu as raison ce qu’il pue de la gueule!! »
Son copain lui répond : « dis-donc, je me demande si on a remonté le bon, celui la il a des patins à glace… »

1981:
1. Le Prince d'Angleterre s'est marié
2. Liverpool a gagné la Champions League
3. Le pape est mort
2005:
1. Le Prince d'Angleterre s'est marié
2. Liverpool a gagné la Champions League
3. Le pape est mort
2018:
1. Le Prince d'Angleterre s'est marié
2. Liverpool est en finale de la Champions League
3. Quelqu’un doit informer le Pape

Une dame ultra chic, BCBG et tout et tout, arrive en limousine et en
urgence chez son médecin de Neuilly. Elle passe devant tout le monde en
hurlant :
- Hubert, Hubert, il faut que vous me receviez immédiatement.
Le Docteur, tout aussi BCBG s'excuse auprès de ses autres
patients, fait entrer son amie dans son cabinet.
- Mais ma chère Alix-Anne, que vous arrive-t-il donc pour que vous
hurliez ainsi ?
- Ah Hubert, je me suis fait piquer par une guêpe !!!
- Ah bon, je vais voir cela. Où avez-vous été piquée ?
- Ah non Hubert, je vous en supplie ne me demandez pas cela. Si je
vous le dis je serai la risée de tout Neuilly. Je ne peux absolument
pas vous désigner l'endroit où j'ai été piquée. Demandez-moi n'importe
quoi mais pas cela.
- Mais Alix-Anne, je suis médecin, tenu par le secret
professionnel. Et de plus ma chère, nous sommes amis. Vous me
connaissez. Jamais je ne parle travail à mes amis. Je ne dirai rien
vous concernant croyez-moi. Un peu de courage chère amie, racontez-moi
où cette méchante guêpe vous a piquée ?
- Bon Hubert, mais vous me promettez de ne rien dire à personne ?
Même pas à votre femme ? Parce que je ne veux pas devenir la honte de
Neuilly et l'objet de moqueries de mes amis !!!
- Promis juré ! allez-y, dites-moi.
Et la brave Alix-Anne se penche vers l'oreille du médecin et lui
dit tout bas, mais vraiment tout bas :
- Au rayon fruits et légumes de chez Lidl

[Wanted]

Cool willy Alix-Anne a dû se taper la risée

[Miguel]

[Willy]

Encore et encore:

Que penses-tu faire aujourd'hui ?
Rien.
C'est déjà ce que tu as fait hier.
Oui, mais j'ai pas fini.

Un berger faisait paître son troupeau au fin fond d’une campagne quand, d’un nuage de poussière, surgit une rutilante Range Rover venant dans sa direction.
Le chauffeur, un jeune homme dans un complet Armani, chaussures Gucci, verres fumés Ray Ban et cravate Hermès, se penche par la fenêtre et demande au berger :
– Si je peux vous dire exactement combien de moutons il y a dans votre troupeau, m’en donnerez-vous un ?
Le berger regarde le jeune homme, puis son troupeau broutant paisiblement et répond simplement :
– Certainement.
L’homme gare sa voiture, ouvre son ordinateur portable, le branche à son téléphone cellulaire, navigue sur Internet vers la page de la NASA, communique avec un système de navigation par satellite, balaie la région, ouvre une base de données et quelque trente fichiers Excel aux formules complexes ; finalement, il sort un rapport détaillé d’une dizaine de pages de son imprimante miniaturisée et s’adresse au berger en disant :
– Vous avez exactement 1 586 moutons dans votre troupeau.
– C’est exact, dit le berger. Et comme nous l’avions convenu, prenez-en un.
Il regarde le jeune homme faire son choix et expédier sa prise à l’arrière de son véhicule, puis il ajoute :
– Si je devine avec précision ce que vous faites comme métier, me rendez-vous mon mouton ?
– Pourquoi pas ? répondit l’autre.
– Vous êtes énarque et vous faites des audits, dit le berger.
– Vous avez parfaitement raison, comment avez-vous deviné ?
– C’est facile. Vous débarquez ici alors que personne ne vous l’a demandé, vous voulez être payé pour avoir répondu à une question dont je connais la réponse et, manifestement, vous ne connaissez absolument rien à mon métier.
Maintenant, rendez-moi mon chien !

Vous savez je suis le meilleur brocanteur du monde, j'ai vendu un tourne-disque à un sourd.
Tu es un petit joueur, moi j'ai vendu un coucou traditionnel à un belge.
Mais qu'est-ce que ça a d'extraordinaire ?
Je lui ai vendu les graines avec.

Une femme en train de faire ses courses achète les produits suivants :
- 1 savon
- 1 brosse a dents
- 1 tube de dentifrice
- 1 baguette
- 1 litre de lait
- 1 pomme
- 1 banane
- 1 orange
- 1 pêche
- 1 tomate
- 1 laitue
- 1 chou
- 1 samoussa
- 1 barre muesli
- 1 tarte
- 1 dîner micro ondes
- 1 pizza surgelée
Le caissier la regarde, sourit, et lui dit :
- Seule, hein ?
La nana sourit timidement et répond, émue :
- Oui... comment avez vous deviné ?
Le gars répond :
- Parce que vous êtes moche !

[Willy]

Encore et encore :

Un prédateur sexuel circule sur Facebook et vous demande d'envoyer une photo de vous, à poil avec un concombre dans le " Q ", en échange il promet d'envoyer 100 Euros par la poste.
Ne le faites pas, c'est une arnaque.
Je n'ai jamais reçu l'argent.

Un américain et un russe assis à une table d'un café, l'un comme l'autre tentant de s'intimider, l'américain se lève et sors une pièce d'un dollar, il la lance en l'air, dégaine son colt et pan, perce la pièce en vol, le russe lui demande alors ...comment te nommes tu ?
BILL ............BUFFALO BILL
Le russe se lève, descend son pantalon et son slip dévoilant ainsi 5 belles couilles, ouahhhhhh s'écrit l'américain qui es tu ?
BILL dit le russe.
TCHERNO BILL

Une blonde cherche un livre dans une Fnac et une vendeuse blonde lui vient en aide.
- Que puis-je faire pour vous ?
- Je voudrais un livre ...
- De quel auteur ?
- Euh, vingt centimètres...
La vendeuse:
- de Vincent qui ?

-Docteur, j'ai un très gros pénis
-Ca vous fait mal ?
-Non !
-Ca vous gène ?
-Non !
-Mais alors... Pourquoi venez vous me voir ?
-Pour me vanter !

Quand la NASA a envoyé les premiers astronautes dans l'espace, ils se sont vite aperçus que les stylos ne fonctionnaient pas en absence de gravité.
Pour résoudre ce problème, la NASA a commissionné une étude à Andersen Consulting (aujourd'hui Accenture).
Après 10 années de travail et 12 millions de dollars, les Américains tenaient dans leurs mains un stylo capable d'écrire dans n'importe quelle position, en absence de gravité et avec une température comprise entre -80 et 300 degrés...
Les Russes, eux, ont utilisé des crayons.

Les 7 nains de Blanche-Neige vont voir le Pape :
" Nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce soit Simplet qui les pose.
- Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes sœurs ?
- Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes sœurs.
- Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes sœurs noires ?
- Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes sœurs noires.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes sœurs noires et naines ?
- Ah non Simplet, il n'y a pas de bonnes sœurs noires et naines."
A ce moment-là, les 6 autres nains crient en chœur : " Simplet y s'est fait un pingouin ! Simplet y s'est fait un pingouin!"

[Willy]

Encore et encore :

- « Tu as entendu ? Notre chef est mort ! »
- « Oui ! et je me demande bien qui est mort avec lui »
– « Comment ça, avec lui ? »
– « Ben, dans l’annonce ils ont écrit :
Avec lui disparaît un de nos collaborateurs les plus compétents...."

C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend:
- Salut! Comment ça va?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...
- Euh, ça va, dit-il, embarrassé.
- Qu'est-ce que tu fais de beau?
- Ben, je fais comme toi, caca...
Et là, il entend:
- Écoute, je te rappelle plus tard, il y a un **** à côté qui répond à toutes mes questions!

Un homme et une femme qui ne se connaissent pas doivent partager le même wagon-lit.
Bien qu’un peu gênés d’avoir à partager autant d’intimité, les deux sont fatigués et tombent bien vite endormis.
Lui sur la couchette du haut et elle sur celle du bas.
Vers 1 heure du matin l’homme se penche au dessus de la couchette du bas et réveille la dame :
- Madame… Madame. Excusez moi de vous déranger mais, j’ai terriblement froid. Auriez-vous la gentillesse de me donner la couverture qui se trouve dans le casier ?
La femme répond:
- J’ai une bien meilleure idée. Faisons semblant que nous sommes tous deux mariés depuis 10 ans. juste pour cette nuit. Ça vous va ?
L’homme s’exclame:
- Wow ! Quelle idée intéressante vous avez. Je suis bien d’accord !
Elle dit:
- Bon… va la chercher toi-même et fais pas chier.

Chez le pharmacien :
- Je n'ai plus de viagra 50, je vous donne du 100, ce soir vous allez la casser.
- Ma femme ?
- Non la pastille !

Lors d'un vol pour Montréal, Quelques minutes après le décollage, une blonde assise dans la classe économique se lève et se dirige vers la première classe et y prend place.
L'agent de bord la voit faire et décide de lui demander de voir son billet.
Alors il explique à la blonde qu'elle a payé pour une place en classe économique et qu'elle ne peut s'assoir en première classe, qu'elle doit donc retourner en classe économique.
La blonde lui répond :
" Je suis blonde, je suis belle, je vais à Montréal et je reste assise ici ! "
L'agent de bord va dans la cabine de pilotage et explique au pilote et au co-pilote qu'il y a une blonde assise dans la première classe qui a payé pour la classe économique et qui refuse de retourner dans la classe économique
Le co-pilote va voir la blonde et tente de lui expliquer que puisqu'elle a payé uniquement pour un billet en classe économique elle doit retourner en classe économique
La blonde lui répond :
" Je suis blonde, je suis belle, je vais à Montréal et je reste assise ici ! "
Le co-pilote dit au pilote qu'ils doivent contacter la police pour arrêter la blonde lors de l'atterrissage car elle refuse de retourner en classe économique.
Le pilote demande au co-pilote : " Vous avez bien dit qu'elle est blonde ? Je vais régler le problème, car je suis marié à une blonde, je parle le langage des blondes. "
Le pilote se rend auprès de la blonde et lui parle à l'oreille.
La blonde lui dit :
"Oh je suis désolée !" et elle se lève et retourne à son siège en classe économique.
L'agent de bord et le co-pilote sont étonnés et demandent au pilote qu'est-ce qu'il lui a dit pour qu'elle accepte de retourner en classe économique sans faire de chichi.
" Je lui ai dit : "
"La première classe ne va pas à Montréal."

Trois petits vieux qui étaient de bons amis se retrouvent après de longues années:
- Que faites-vous depuis que vous êtes en retraite...?
Le premier dit: - Moi, je fais de la photo.
Le deuxième: - Moi, je jardine.
Et le troisième annonce: - Moi, je fais de la recherche...!
- Ah bon...! Et dans quoi...?
- Tous les jours, je cherche mes lunettes, ma canne, mon dentier, mes clés...

La puce et le motard
Deux puces se rencontrent, l’une des deux est frigorifiée, elle claque des dents et tremble de tous ses membres.
L’autre lui dit :
- Mais qu’est ce qui t’est arrivé pour avoir froid comme ça ?
- Je suis venue dans la moustache d’un motard, je suis gelée !
- Mais t’as rien compris ! La prochaine fois que tu veux faire de la route, trouve-toi une jolie fille, monte le long de ses jambes, va te mettre dans sa culotte, et tu verras, tu voyageras bien au chaud !
La semaine suivante, les 2 puces se retrouvent comme prévu à leur soirée hebdomadaire. La première petite puce est toujours aussi gelée, elle tremble et claque des dents.
L’autre lui dit :
- Mais qu’est-ce que tu as foutu ? T’as pas suivi mon conseil ?
- Mais si ! je me suis installée dans sa culotte et j’étais tellement bien que je me suis même endormie - Et alors ?
- Et ben!!!... j'ai rien compris, quand je me suis réveillée... j’étais encore dans la moustache du motard !!!

[Wanted]

[Tiltos]

[papy-méca]

encore ,une autre

[Willy]

Encore et encore :

Chez le boulanger.
Nous ne servons plus les clients qui sont au téléphone portable, nous ne voulons pas les déranger.

Salut, j'ai un copain qui a pris deux billets pour la finale de l'Euro, il vient de se rendre compte ( ce c.n ) que c'est le même jour que son mariage, donc, si quelqu'un veut y aller à sa place, c'est l'église d'Avignon la fille s'appelle Isabelle et tout est payé.

Une femme reçoit souvent son amant quand son mari est au travail, un jour son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cette homme-là.
Un moment plus tard son mari rentre à l'improviste, paniquée, la femme cache son amant dans la même armoire.
Le fils, fait sombre ici.
L'amant, ouais, c'est vrai.
Le fils, j'ai un ballon de foot.
L'homme, content pour toi.
Le fils, tu veux l'acheter ?
L'homme, non merci.
Le fils, mon père est là dehors.
L'homme, ok combien ?
Le fils, 250 Euros.
Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l'armoire en compagnie de l'amant de sa mère.
Le fils, fait sombre ici.
L'homme, ouais, c'est vrai.
Le fils, j'ai des super baskets.
L'homme se rappelant la dernière fois, combien ?
Le fils, 500 Euros.
Quelques jours plus tard, le père dit à son fils, mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.
Le fils, je ne peux pas, j'ai tout vendu.
Le père, pour combien ?
Le fils, 750 Euros.
Le père, c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme cela, ces affaires n'ont jamais coûté ce prix-là, je t'amène à l'église pour te confesser.
Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte.
Le fils, fait sombre ici.
Le curé, merde, maintenant t'arrêtes tes conneries, y'en a marre.

Un étudiant Qatari écrit une lettre à son père.
Cher papa, je suis à Paris, j'aime beaucoup cette ville et l'école, mais je me sens un peu mal à l'aise d'aller à l'école avec une Ferrari 458, alors que les élèves viennent en train ou en métro.
Deux jours plus tard le fils reçoit une lettre de son père.
Cher fils, j'ai versé 25 millions d'Euros sur ton compte, ne fais pas honte à ta famille et va t'acheter un train ou un métro toi aussi.

Mais Lucie, t'as 7 ans et tu fumes !?
Ben quoi ?... je n...e aussi !!!
Comment ça, tu .iqu.s ?! ? et avec qui !?! ?
J'sais plus, j'étais bourrée !!!